E le stelle stanno a..FARSI I CAZZI MIEI...!
...Fuck To Forget But Don't Forget To Fuck....
QUALCUNO DISSE:
...."FINO A QUANDO IL COLORE DELLA PELLE, LE DIFFERENZE RELIGIOSE E DI PENSIERO SARANNO PIU' IMPORTANTI DEL COLORE DEGLI OCCHI, CI SARA' SEMPRE LA GUERRA"......(BOB MARLEY)
COITO*ERGO*SUM
DEDICATO AGLI IMBECILLI
CATALOGO DELLE CAZZATE:
EBBERO DA (RI)DIRE:
DISSI UNA VOLTA:
MI FACCIO I CAZZI DI:
Acque Profonde
AnnaStaccatoLisa
° Il Callcenter °
Barbara
BelleRicette
BRESZNY L'OROSCOPARO
Camay
CELAPOSSOFARE
Ciambelle a Gogo
Diario Di Bordo Stefano
Floripedis
HELL BOVE
Il Febe
Lavorini
Lipodotata
MAMMAEPOI
MasterTard
Miss Pansy ...pensando di saper cantare
Molecole
Monì
Nuvoletta Rossa
Pralina
PUPPAMELO!
ReciDiva
Rugiada
Sweethi
Un momento
Una Vignetta di PV
UnVideoAlGiorno
Wonderland
WonderWoman
PARLO MALE DI ME
CONTA-BISCHERI
RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
15:24
giovedì, 15 ottobre 2009
Ma è meraviglioso!
Pagare millesettanta euro virgola settantadue centesimi per la PRIMA rata delle tasse universitarie della propria figlia non costa nessuna commissione.
Ma non è straordinario???
Il pagamento è gratuito!!!
MAVAFFANCULOFOTTUTISSIMIPEZZIDIMERDACHEVIVENGAILCANCROALLEEMORROIDI!!!
Pagare millesettanta euro virgola settantadue centesimi per la PRIMA rata delle tasse universitarie della propria figlia non costa nessuna commissione.
Ma non è straordinario???
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
11:42
giovedì, 03 settembre 2009
Mesi fa viene da me una cliente, architetto, con una lista di materiale da preventivare.
Sanitari ok, box doccia ok, piastrelle ok. Rubinetteria non proprio ok. Ma vediamo di rimediare. Quella ditta non è tra i nostri fornitori, così mi rivolgo ad un venditore di zona (concorrente) che mi dice che mi ordina lui il materiale.
Di bene in meglio. Seimila euri di roba. Buttali via!
Il 27 aprile ordino la rubinetteria al rivenditore concorrente.
Siamo al 3 settembre. Stamani, dopo una serie di telefonate quasi giornaliere, ha avuto il coraggio di rispondermi: "eh sì ce l'ho quì a magazzino da un po', vieni te a ritirarli"!
Cosa?
Come hai detto?
Ridillo se hai il coraggio??
Penso di avergli purgato il cervello telefonicamente!
Da circa 10 minuti ho la rubinetteria della mia cliente bellin bellina quì tutta imballata.
Una vecchia e nota reclame televisiva, citava: "Con la dolcezza si ottiene tutto"!
Io e l'Euchessina si viaggia di pari passo.
Sanitari ok, box doccia ok, piastrelle ok. Rubinetteria non proprio ok. Ma vediamo di rimediare. Quella ditta non è tra i nostri fornitori, così mi rivolgo ad un venditore di zona (concorrente) che mi dice che mi ordina lui il materiale.
Di bene in meglio. Seimila euri di roba. Buttali via!
Il 27 aprile ordino la rubinetteria al rivenditore concorrente.
Siamo al 3 settembre. Stamani, dopo una serie di telefonate quasi giornaliere, ha avuto il coraggio di rispondermi: "eh sì ce l'ho quì a magazzino da un po', vieni te a ritirarli"!
Cosa?
Come hai detto?
Ridillo se hai il coraggio??
Penso di avergli purgato il cervello telefonicamente!
Da circa 10 minuti ho la rubinetteria della mia cliente bellin bellina quì tutta imballata.
Una vecchia e nota reclame televisiva, citava: "Con la dolcezza si ottiene tutto"!
Io e l'Euchessina si viaggia di pari passo.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
09:04
martedì, 21 luglio 2009
Uno con dei problemi di salute sorti all'improvviso che gli impediranno nei mesi prossimi di compiere sforzi. (e mi dispiace, sinceramente)
Un'altro che ha troppa voglia di togliersi dalle palle e quindi scansa qualsiasi impegno. (cazzo ma finchè sei quì devi adempiere ai tuoi doveri)
Un'altro ancora che tra ordini e beghe amministrative non ha il tempo neanche per salutarti. (cazzata perchè è tutta una tattica per non sudare)
Ne rimane uno, sul quale fare affidamento è come fare 6 al superenalotto. (alla fine, forse, è quello meglio)
Ma porca puttana! Io devo consegnare un sacco di materiale entro fine luglio!
Dunque, oltre a fare quello che faccio in ufficio devo anche mettermi a fare le consegne con il camion, servire i clienti, scaricare i camion dei fornitori, sistemare il materiale nel magazzino con muletto e transpallet?
Se volete mi metto un manico di scopa nel culo a inizio a spazzare eh!
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
18:23
mercoledì, 15 luglio 2009
Oh come mai quando le ferie imperano e incombono piacevolmente su te stessa e al solo pensiero godi di quello che vivrai in quelle tre stronze e misere settimane, tutti, e ribadisco tutti, e ti vengono a bacare ì cazzo che c'hanno furia di avere il materiale?
Se io ti dico, guarda che per i termoarredi di colore particolare ci vogliono almeno 4 settimane lavorative, te un tu mi poi dire un se ne parla nemmeno, a me mi servono entro la fine di luglio!
E se un lavandino unn'arriva, e un tu mi poi dire, io vo pe vie legali!
Per me tu poi andare pe qualunque via, purchè attraversandole tutte tu arrivi diritto diritto affanculo.
E ci sono dei tempi, delle logistiche, che a dire ì vero unn'ho mai capito neanche io, ma dopo oltre quattro anni mi ci sono adeguata e chissenfrega.
E bisogna che tu ti ci adegui anche te.
Sennò di venditori di cessi e affini, sai quanti ce ne sono?
Anche a loro piacerebbe che tu andassi a bacagli ì cazzo.
Ma vacci quando le ferie imperano e incombono piacevolmente su di loro, vedrai icchè ti rispondono.
Stronzo.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
11:00
giovedì, 09 luglio 2009
Oggi alle quindici mi attende il dentista per estrarmi il dente del giudizio.
Ed è già finita la carta igienica al cesso.
Ed è già finita la carta igienica al cesso.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
16:49
lunedì, 06 luglio 2009
Una Beretta.
Una carabina.
Un fucile a pompa.
Un fucile a canne mozze.
Uno scacciacani.
Anche un lancia razzi.
Una qualsiasi arma da fuoco che possa puntarmi alla testa e destinarmi con volo diretto (senza scalo) al più vicino paradiso.
C'HO LE PALLE PIENE, PER DIO!!!!
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09:35
venerdì, 03 luglio 2009
Fresca fresca.
Pochi minuti fa è entrato un cliente. Sessantino abbondante. Sull'elegante andante.
Masticava una gomma.
O ciringomma, come la chiamo io.
DIscorriamo per qualche minuto sulle caratteristiche di un box doccia.
Ad un certo punto il mio stomaco ha fatto i salti mortali quando il sessantino abbondante, si
è ficcato una mano in bocca per scastrare la ciringomma che gli si era, evidentemente,
incastrata sulla dentiera.
Così, con noscialanse, facendogli fare pure il filo. Alla ciringomma intendo.
Io ho avuto solo voglia di sbatterlo fuori a calci nei coglioni.
Quando poi, alzandosi per levarsi dal cazzo, mi ha teso la mano...
ARGHHHHHHHH!!!!!!!
Sono tornata adesso adesso dal gabinetto per sterilizzare la mia mano con il vetriolo.
E un rosario di moccoli han già reso colorita la mia giornata!
Pochi minuti fa è entrato un cliente. Sessantino abbondante. Sull'elegante andante.
Masticava una gomma.
O ciringomma, come la chiamo io.
DIscorriamo per qualche minuto sulle caratteristiche di un box doccia.
Ad un certo punto il mio stomaco ha fatto i salti mortali quando il sessantino abbondante, si
è ficcato una mano in bocca per scastrare la ciringomma che gli si era, evidentemente,
incastrata sulla dentiera.
Così, con noscialanse, facendogli fare pure il filo. Alla ciringomma intendo.
Io ho avuto solo voglia di sbatterlo fuori a calci nei coglioni.
Quando poi, alzandosi per levarsi dal cazzo, mi ha teso la mano...
ARGHHHHHHHH!!!!!!!
Sono tornata adesso adesso dal gabinetto per sterilizzare la mia mano con il vetriolo.
E un rosario di moccoli han già reso colorita la mia giornata!
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
18:14
giovedì, 02 luglio 2009
Sono al magazzino per cercare un documento.
Il mio pacchetto di Winston Rosse si trova sul bancone.
Entra un tipo. Dalla faccia mi sta già sul cazzo.
Con fare da padrone di casa, senza proferire parola, afferra il mio pacchetto di Winston Rosse e se ne ficca subito una in bocca.
Io lo guardo allibita. Insieme a me i miei colleghi.
Io: Buone le mie sigarette?
Tipo con la faccia da cazzo: Mica c'è scritto che sono le tue!
Io: Mica c'è scritto che sono di dominio pubblico!
Tipo con la faccia da cazzo: Senti, mi dai da accendere?
Io: Spiacente, quì è vietato fumare!
Tipo con la faccia da cazzo: Madonna come sei scorbutica!
Io: Tenga l'accendino! Speriamo che accendere questa sigaretta sia
il suo ultimo gesto prima di crepare!
Non capisco come mai è uscito senza acquistare nulla.
Il mio pacchetto di Winston Rosse si trova sul bancone.
Entra un tipo. Dalla faccia mi sta già sul cazzo.
Con fare da padrone di casa, senza proferire parola, afferra il mio pacchetto di Winston Rosse e se ne ficca subito una in bocca.
Io lo guardo allibita. Insieme a me i miei colleghi.
Io: Buone le mie sigarette?
Tipo con la faccia da cazzo: Mica c'è scritto che sono le tue!
Io: Mica c'è scritto che sono di dominio pubblico!
Tipo con la faccia da cazzo: Senti, mi dai da accendere?
Io: Spiacente, quì è vietato fumare!
Tipo con la faccia da cazzo: Madonna come sei scorbutica!
Io: Tenga l'accendino! Speriamo che accendere questa sigaretta sia
il suo ultimo gesto prima di crepare!
Non capisco come mai è uscito senza acquistare nulla.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
09:55
mercoledì, 03 giugno 2009
In riferimento al post precedente:
Le bestemmie son fioccate eccome.
Ma per quella puttana di pioggia.
Tanto che son rientrata un giorno prima, bestemmiando porconi a più non posso.
Eh, ma si sa, quando la Shot si mette in movimento, il tempo le è sempre avverso.
Non si sa perchè.
O forse sì.
Ma tanto i moccoli continuerò a tirarli ugualmente, che crede Lui lassù.
In compenso, quella grappa di Ornellaia da far resuscitare i morti, bevuta in
splendida compagnia......ahhhh....ripaga di tutto l'umido che mi son beccata!!!
Le bestemmie son fioccate eccome.
Ma per quella puttana di pioggia.
Tanto che son rientrata un giorno prima, bestemmiando porconi a più non posso.
Eh, ma si sa, quando la Shot si mette in movimento, il tempo le è sempre avverso.
Non si sa perchè.
O forse sì.
Ma tanto i moccoli continuerò a tirarli ugualmente, che crede Lui lassù.
In compenso, quella grappa di Ornellaia da far resuscitare i morti, bevuta in
splendida compagnia......ahhhh....ripaga di tutto l'umido che mi son beccata!!!
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
18:42
mercoledì, 27 maggio 2009
Questa che sto per fare è una confessione vera e propria.
Ho acquistato i cereali fitness, come faccio di solito, perchè sono gli unici che riesco a mandar giù...
Gli altri mi sembrano il becchime per gli uccellini.
Insomma ho comprato due scatole dei suddetti cereali.
Ne ho comprate due perchè all'interno di ciascuno c'era in omaggio un dvd con mezzora di ginnastica.
Roba da palestra all'avanguardia.
Mai frequentato una palestra in vita mia.
Un dvd sul genere aerobica, l'altro su genere fitbox.
Lunedì ho eseguito gli esercizi del primo, ieri sera quelli del secondo.
Puttana merda.
Puttana merda. (due volte per ogni dvd, of course)
Ci ho lasciato mezzo polmone, tre quarti di adduttori e abduttori, un litro e mezzo di sudore e per finire una cinquantina di bestemmie tirate giù con violenza.
Domattina colazione con caffèllatte e nastrine inzuppate.
Mavaffanculo ai miei 70 (e anche più) chili.
E le bestemmie fioccano........
Ho acquistato i cereali fitness, come faccio di solito, perchè sono gli unici che riesco a mandar giù...
Gli altri mi sembrano il becchime per gli uccellini.
Insomma ho comprato due scatole dei suddetti cereali.
Ne ho comprate due perchè all'interno di ciascuno c'era in omaggio un dvd con mezzora di ginnastica.
Roba da palestra all'avanguardia.
Mai frequentato una palestra in vita mia.
Un dvd sul genere aerobica, l'altro su genere fitbox.
Lunedì ho eseguito gli esercizi del primo, ieri sera quelli del secondo.
Puttana merda.
Puttana merda. (due volte per ogni dvd, of course)
Ci ho lasciato mezzo polmone, tre quarti di adduttori e abduttori, un litro e mezzo di sudore e per finire una cinquantina di bestemmie tirate giù con violenza.
Domattina colazione con caffèllatte e nastrine inzuppate.
Mavaffanculo ai miei 70 (e anche più) chili.
E le bestemmie fioccano........
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
14:48
giovedì, 07 maggio 2009
no. così non va.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
11:24
giovedì, 09 aprile 2009
"Si sa che la gente da' buoni consigli
sentendosi come Gesù nel tempio,
si sa che la gente da' buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio"....
sentendosi come Gesù nel tempio,
si sa che la gente da' buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio"....
parlare per dare aria ai denti, parlare per farsi grandi di certi stereotipi o luoghi comuni, parlare solo per rendere noto il proprio linguaggio forbito.
ma che paio di coglioni.
Inizio ad odiare tutta questa umanità.
parlate con calma, innanzitutto.
parlate con cognizione di causa.
parlate se siete davvero coscienti di ciò che dite.
parlate se avete qualcosa di sensato da dire.
altrimenti il silenzio è una così gran bella cosa.
parlate senza timore.
parlate senza fingere.
o sennò state zitti.
mi sono davvero rotta le palle.
quaquaraquà. solo questo siete.
cialtroni pederasti del nuovo millennio.
venditori ambulanti di chiacchiere sparate a cazzo per due soldi.
pietosi e miserabili.
fate silenzio.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
18:12
sabato, 14 marzo 2009
un mese fa a quest'ora eri con i tuoi amici a divertirti.
un mese fa tra poche ore eri steso nel suolo freddo e grigio di un'asfalto, coperto
da un lenzuolo bianco.
già un mese è passato.
e dalla tua nascita sono passati poco più di diciotto anni.
in quella bara sembravi un bambino.
paradossalmente eri bellissimo anche lì.
oggi, con un'estremo coraggio, sono tornata alla tua tomba.
gli amici si ritrovano lì da te ogni santo e maledetto giorno.
tuo padre mi è venuto incontro.
mi ha stretta e ha pianto.
ci siamo seduti sotto quel sole meravigiosamente tiepido.
e in un silenzio che non faceva male mi ha detto:
"chissà se in un cimitero si può dire la parola vaffanculo".
"diciamolo insieme" gli ho risposto.
ci siamo abbracciati, e come se fosse la cosa più naturale del mondo, ha iniziato
a raccontarmi tutta la vicenda...dall'inizio...alla fine.
già. perchè purtroppo c'è stata una fine di merda.
ho pianto fino a vergognarmi.
perchè io a quarantanni vivo e mi faccio baciare dal sole.
tu a 18 anni anni, il sole non lo vedrai più.
Isaac, occhi belli, ti chiamavano così, l'unica speranza che ci rimane è che
prima o poi ci rincontreremo.
un mese fa tra poche ore eri steso nel suolo freddo e grigio di un'asfalto, coperto
da un lenzuolo bianco.
già un mese è passato.
e dalla tua nascita sono passati poco più di diciotto anni.
in quella bara sembravi un bambino.
paradossalmente eri bellissimo anche lì.
oggi, con un'estremo coraggio, sono tornata alla tua tomba.
gli amici si ritrovano lì da te ogni santo e maledetto giorno.
tuo padre mi è venuto incontro.
mi ha stretta e ha pianto.
ci siamo seduti sotto quel sole meravigiosamente tiepido.
e in un silenzio che non faceva male mi ha detto:
"chissà se in un cimitero si può dire la parola vaffanculo".
"diciamolo insieme" gli ho risposto.
ci siamo abbracciati, e come se fosse la cosa più naturale del mondo, ha iniziato
a raccontarmi tutta la vicenda...dall'inizio...alla fine.
già. perchè purtroppo c'è stata una fine di merda.
ho pianto fino a vergognarmi.
perchè io a quarantanni vivo e mi faccio baciare dal sole.
tu a 18 anni anni, il sole non lo vedrai più.
Isaac, occhi belli, ti chiamavano così, l'unica speranza che ci rimane è che
prima o poi ci rincontreremo.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
11:15
venerdì, 06 marzo 2009
mi gira il cazzo per il lavoro.
ho un mal di testa da memoriale...
fate largo e scansatevi tutti...
o son cazzi vostri.
ho un mal di testa da memoriale...
fate largo e scansatevi tutti...
o son cazzi vostri.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
09:48
venerdì, 06 marzo 2009
pressioni e insistenze...
cazzo quanto mi danno sui nervi!!!
cazzo quanto mi danno sui nervi!!!
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
17:32
mercoledì, 03 dicembre 2008
signor titolare, Lei deve capire una volta per tutte che lo stipendio che mi da (da fame), non è un premio per quello che faccio, bensì mi spetta.
signor titolare, Lei non può guardare la mia busta paga con sdegno ogni volta che me la porge, perchè rammenti che Lei non mi sta regalando niente.
signor titolare, Lei deve capire che gli esseri umani commettoni errori, e questa cosa deve accettarla, che Le piaccia o meno.
signor titolare, Lei dovrebbe dare qualche pacca in più sulle spalle dei suoi dipendenti, anzichè esigere, esigere, esigere, esigere....e basta!
signor titolare, Lei farebbe bene a risparmiare soldi per quello schifo di pacco natalizio, per quella ridicola cena aziendale di fine anno che offre a tutti i suoi quasi 100 dipendenti, per quei monitor al plasma da 46" che ha fatto esporre in ciascuna delle sue 13 filiali con sciocche pubblicità, per quel canale in rete che Le ha permesso di avere un M******** Channel..........MA A CHI GLIENE FOTTE DI STA ROBA?
SIGNOR TITOLARE, DIA RETTA A ME, INVESTA PIU' CHE ALTRO SULLE SUE RISORSE UMANE, PIUTTOSTO.....CHE QUI' A LUNGO ANDARE LE PALLE SCOPPIANO. E SE SCOPPIANO CONTEMPORANEAMENTE A TUTTI....LO SCHIZZO SULLA SUA FACCIA SARA' DEVASTANTE!
grazie per la sua disponibilità, la sua attenzione e del suo tempo prezioso che spende sempre volentieri per i suoi dipendenti.
Sua devota e martire.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
17:59
sabato, 29 novembre 2008
per questa settimana ho dato abbastanza.
le palle sono abbondantemente piene.
stacco. chiudo. mi levo dai coglioni e fino a martedì
non se ne riparla.
P. D.
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RIGURGITATO DALLA ::: shotenzenjin :::
18:17
venerdì, 21 novembre 2008
questa è una pubblica supplica ai dirigenti della catena di negozi ESSELUNGA:
PER FAVORE...RIPRENDETEVI GIUSY FERRERI..!
O IL CONTRATTO DI ASPETTATIVA SE LO PUO' CACCIARE IN CULO CHE SE LA
TROVO L'AMMAZZO!!!!!!!
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14:20
giovedì, 20 novembre 2008
mi dispiace...ma per me il pisolino del dopo pranzo è INTOCCABILE.
il mio pisolino dopo pranzo è droga.
è vitale.
e come un farmaco salvavita.
chi me lo tocca è morto.
gente avvisata, mezza morta.
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10:44
martedì, 11 novembre 2008
avete idea dei danni che è capace di fare una cagata
di macchina come la smart????
maledetto l'inventore!!!
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