QUALCUNO DISSE:
...."FINO A QUANDO IL COLORE DELLA PELLE, LE DIFFERENZE RELIGIOSE E DI PENSIERO SARANNO PIU' IMPORTANTI DEL COLORE DEGLI OCCHI, CI SARA' SEMPRE LA GUERRA"......(BOB MARLEY)
COITO*ERGO*SUM
DEDICATO AGLI IMBECILLI
CATALOGO DELLE CAZZATE:
EBBERO DA (RI)DIRE:
DISSI UNA VOLTA:
MI FACCIO I CAZZI DI:
Acque Profonde
AnnaStaccatoLisa
° Il Callcenter °
Barbara
BelleRicette
BRESZNY L'OROSCOPARO
Camay
CELAPOSSOFARE
Ciambelle a Gogo
Diario Di Bordo Stefano
Floripedis
HELL BOVE
Il Febe
Lavorini
Lipodotata
MAMMAEPOI
MasterTard
Miss Pansy ...pensando di saper cantare
Molecole
Monì
Nuvoletta Rossa
Pralina
PUPPAMELO!
ReciDiva
Rugiada
Sweethi
Un momento
Una Vignetta di PV
UnVideoAlGiorno
Wonderland
WonderWoman
PARLO MALE DI ME
CONTA-BISCHERI
Vacanze bellissime.
Ma che dico bellissime, straordinarie.
Ma che dico straordinarie, fantastiche.
Ma che dico fantastiche, eccezionali.
Ma che dico eccezionali, fantasmagoriche!!
Se piglio quella troia della fata turchina la disintegro!
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E poi gelati, granite, bibite ghiacciate....e tanta frutta fresca....
Infatti oggi a pranzo mi sono mangiata un piatto di spaghetti alla carbonara che
mi son fatta schifo da sola quando, alla fine ho visto il piatto ripulito.
Ancora ho la pancetta soffritta che mi galleggia nell'esofago.
Burp!!
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Pochi minuti fa è entrato un cliente. Sessantino abbondante. Sull'elegante andante.
Masticava una gomma.
O ciringomma, come la chiamo io.
DIscorriamo per qualche minuto sulle caratteristiche di un box doccia.
Ad un certo punto il mio stomaco ha fatto i salti mortali quando il sessantino abbondante, si
è ficcato una mano in bocca per scastrare la ciringomma che gli si era, evidentemente,
incastrata sulla dentiera.
Così, con noscialanse, facendogli fare pure il filo. Alla ciringomma intendo.
Io ho avuto solo voglia di sbatterlo fuori a calci nei coglioni.
Quando poi, alzandosi per levarsi dal cazzo, mi ha teso la mano...
ARGHHHHHHHH!!!!!!!
Sono tornata adesso adesso dal gabinetto per sterilizzare la mia mano con il vetriolo.
E un rosario di moccoli han già reso colorita la mia giornata!
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Il mio pacchetto di Winston Rosse si trova sul bancone.
Entra un tipo. Dalla faccia mi sta già sul cazzo.
Con fare da padrone di casa, senza proferire parola, afferra il mio pacchetto di Winston Rosse e se ne ficca subito una in bocca.
Io lo guardo allibita. Insieme a me i miei colleghi.
Io: Buone le mie sigarette?
Tipo con la faccia da cazzo: Mica c'è scritto che sono le tue!
Io: Mica c'è scritto che sono di dominio pubblico!
Tipo con la faccia da cazzo: Senti, mi dai da accendere?
Io: Spiacente, quì è vietato fumare!
Tipo con la faccia da cazzo: Madonna come sei scorbutica!
Io: Tenga l'accendino! Speriamo che accendere questa sigaretta sia
il suo ultimo gesto prima di crepare!
Non capisco come mai è uscito senza acquistare nulla.
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Squilla il telefono in ufficio.
Io: "Cessi e Affini Buonasera!"
Dall'altra parte:" Sì dunque senta, sarei quel signore un po' anziano che
è venuto l'altra settimana, si ricorda?"
Io:"...uhmmm...per cosa?"
Dall'altra parte:" Sì dunque, ero venuto per quel wc, rammenta?"
Io:"...uhmmm....può essere più preciso, per favore?"
Dall'altra parte:" Sì dunque, ero quel signore che voleva comprarlo!".
EBBASTAAAAAAA....
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