QUALCUNO DISSE:
...."FINO A QUANDO IL COLORE DELLA PELLE, LE DIFFERENZE RELIGIOSE E DI PENSIERO SARANNO PIU' IMPORTANTI DEL COLORE DEGLI OCCHI, CI SARA' SEMPRE LA GUERRA"......(BOB MARLEY)
COITO*ERGO*SUM
DEDICATO AGLI IMBECILLI
CATALOGO DELLE CAZZATE:
EBBERO DA (RI)DIRE:
DISSI UNA VOLTA:
MI FACCIO I CAZZI DI:
Acque Profonde
AnnaStaccatoLisa
° Il Callcenter °
Barbara
BelleRicette
BRESZNY L'OROSCOPARO
Camay
CELAPOSSOFARE
Ciambelle a Gogo
Diario Di Bordo Stefano
Floripedis
HELL BOVE
Il Febe
Lavorini
Lipodotata
MAMMAEPOI
MasterTard
Miss Pansy ...pensando di saper cantare
Molecole
Monì
Nuvoletta Rossa
Pralina
PUPPAMELO!
ReciDiva
Rugiada
Sweethi
Un momento
Una Vignetta di PV
UnVideoAlGiorno
Wonderland
WonderWoman
PARLO MALE DI ME
CONTA-BISCHERI
Mi sveglio stamani, oltre tutto in ritardo spaventoso e mi ritrovo con un mal di schiena da urlare. Le bestemmie arrivano puntuali.
Mi catapulto dal letto come una furia, nel correre al bagno sbatto il mignolo del piede sulla porta. Le bestemmie aumentano.
Faccio pipì, mi lavo velocemente, mi trucco e mi infilo il mascara in un occhio. Ricominciare tutto da capo.
E le bestemmie sono già ad alti livelli.
Metto la macchinetta del caffè, non ho più un granello di zucchero. Madonne a cristi come cazzotti!
Corro giù per le scale e mi fiondo al primo bar per un caffè che mi svegli.
Puttana merda imperiale.....ho lasciato il portafogli a casa!!!!
Inoltre avevo espressamente richiesto che oggi ci fosse il sole. Piove, dio povero!!
Oh se compiere 40 anni è una storia così.....cazzo per i 50 me ne vado a fare in culo!!!!
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Lei ha il terrore di perdersi nei boschi e non si fida del mio senso dell'orientamento.
Da una parte tiene il bastone, dall'altra un'attrezzo tecnologico.
Passa un signore, la vede e le domanda cos'è quell'aggeggio che ha in mano.
Immediatamente rispondo io:
Eh, sa com'è, lei senza la sua radiolina non esce di casa!
Figuriamoci se le facevo rispondere che eravamo con il satellitare, sai la figura di merda!!
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Un par di mille euro. Ma l'era troppo bella pe lascialla in vetrina.
E poi oh ho fatto la pasta fatta in casa, cioè no, l'ho fatta in cucina, ho fatto 5600 ravioli, 2340 tortellini e 8 chili di tagliatelle che c'ho le mani d'oro. Io.
E poi amo i mi fidanzato tanto tanto, e le mi figliole da morire.
Oggi appena esco dall'ufficio torno a fare sciopping che voglio comprarmi un porta carta igienica di prada che l'è una chicca.
Uh, mi son dimenticata...c'ho da andare da ì fotografo a fa stampare le foto...m'hanno fatto tipo 125 primi piani mentre guardo ì tramonto....voglio fare una gigantografia e mettella nì salotto.
Ora vo a lavorare che sennò un mi posso pagare i porta carta igianica di prada.
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La presunzione va di pari passo alla coda di paglia.
Tanto è spiccata l'una, quanto si fomenta l'altra!
Ahhhhhh.....la razza umana!
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(come sempre premio solo i meritevoli)
- sega con le scarpe (prova a farla con le scarpe chiodate, tu sentirai come tu godi!)
- bela cazzo (io l'ho sentito muggire una volta)
- cazzi in gloria (son quelli pieni di mostrine e medaglie all'onore)
- cazzo con faccia (quello del mio fidanzato mi sorride sempre quando mi vede)
- con chi cazzo parlo stasera? (impara a farlo da solo, come le seghe, dai retta a me)
- da oggi mi faccio i cazzi miei (alla buon'ora)
- femmine e maschi che mettono il cazzo nel cazzo (ma questo è un genio!!!!!)
- farsi fare i pompini da gli amici ( a trovarli degli amici così!!!!)
- frasi per persone che non si fanno i cazzi loro (prova così: FATTI I CAZZI TUA! di solito è efficace)
- la signora vicino casa mia e bona e vuole il cazzo mio gratis (lamentati sai....)
- penso molto alla figa (tu ci pensassi meno e tu agissi di piu??)
-tubitare (catanzarese???)
Venghino siore e siori...grandi e piccoli...costa pochi centesimi!!!!!
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Quando ti capita, che so, di schiacciarti un dito nella portiera della macchina, solitamente la prima frase che esce è: "CAZZO che male!".
Se hai a che fare con qualche stronzo, le probabilità che tu dica "che testa di CAZZO" sono molto alte.
Se da giorni e giorni piove e il sole non ha intenzione di uscire, spesso si tende a dire "CAZZO! che tempo di merda!".
Se sei nervoso o fortemente arrabbiato, frequentemente usi esclamare: "CAZZO che nervi!"
Oppure sei sotto la doccia, qualcuno che vive con te, involontariamente apre il rubinetto di cucina e tu, oltre che ad imprecare, urli: "CAZZOOOO...chiudete l'acqua!"...
E via e via con altri esempi sempre sullo stesso filone.
Ma com'è che non ho mai sentito dire da nessuno:
"PASSERINA che male!"
Oppure: "che testa di PASSERINA!".
O ancora: "PASSERINA che tempo di merda".
O: "PASSERINA che nervi". o anche "PASSERINAAAA....chiudete l'acqua".
Ora ho capito perchè.
Perchè c'è troppo rispetto e devozione per la passerina per poterla nominare invano. Un giorno la mia amica Pralina mi disse una cosa ganza: "Dalla figa nasce la figa. La figa genera l'umanità". E' questo il succo del discorso.
Il pisello alla fine dei conti, non è neanche poi così bello da vedersi, specialmente quando si ritrova in posizione relax. Volete mettere la passerina invece? quella è bella in ogni circostanza. anche quando è tutta aperta e dilatata per generare un'altro essere umano.
Insomma.....il pisello, come la metti la metti, perde sempre.
E il maschilismo secondo me, nasce proprio da questo denigrare il pisello.
Evviva la passerina!!!
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AGGHIACCIANTE!!!!
stefani rimane incinta di rigge!!!!!!!!!!!!!!!
non ci posso credere!
e bruc fa fecondare un'altro suo ovulo con il seme del cane
del giardiniere!!!
TERRIFICANTE!!!!
E DULCIS IN FUNDO.....
Donna sposa segretamente......il piccolo Jack (figlio di Nick e Bruc-Tailor)....
voglio morie. stra cazzo!
e finisco dedicando una frase alla mia amica Nico e al mio amico Giangi...
"PUPPAMI LA FAVAAAAAAAAAAAAAAAAA".....
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mettiamo il caso che passate una serata in compagnia di amici....
mettiamo anche il caso che la serata passa bella tranquilla
tra chiacchiere e risate....
mettiamo il caso che tra un bla bla e un'altro ci scappa qualche alcolico di troppo...
insomma...mettiamo il caso che decidete di bere, parecchio....
....mi raccomando...accertatevi di non dover lavorare il giorno dopo!
se non altro perchè lo squillo del telefono dell'ufficio vi sembrerà
una sirena puntata dritta dritta sui vostri timpani.
e senza considerare l'impasto che vi ritroverete in bocca e che non vi permetterà
di parlare agevolmente con la clientela.
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ferie terminate.
due settimane in sardegna.
una settimana nel mare della toscana.
mangiato tanto.
bevuto moltissimo.
dormito a sufficienza.
letto 3 libri.
Fango - Niccolò Ammaniti (voto 6)
Il valzer dell'orrore - Joe R. Lansdale (voto 7,5)
Un posto nel mondo - Fabio Volo (voto 9)
preso tanto sole.
conosciuto gente nuova.
ho riso tanto.
ho anche pianto.
imparato parole nuove.
ubriacata diverse volte.
vomitato una volta sola (post alcool).
tutto sommato non mi lamento.
- Massima del giorno -
Non si può insegnare a cacare al culo,
il culo è l'unica cosa che nasce imparata.
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(-17)
poi valige.
poi si parte.
poi Piombino.
poi ci imbarchiamo.
poi sbarchiamo.
Posada.
15 giorni con l'allegra brigata.
le mie figlie, il mio amore e sua figlia.
e tutto il resto, non vale una cicca.
o meglio.
non conta un cazzo.
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lui è il mio idolo!
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organizzare una festa di compleanno a sorpresa per la propria figlia,
non ha prezzo.....
ma porca mignotta quante cazzate le devo raccontare
da quì a venerdì sera mi sarò inventata tante di quelle minchiate che,
al confronto, Berlusconi è una fava dilettante....
ma mi sto divertendo troppo...
e poi mi sta aiutando "mio genero"....
oddio....ho un genero....oddio sono suocera...
oddio che schifo....oddio...oddio....
voglio che le mie figlie tornino bambine...
anzi no....voglio tornare io una bambina....
meglio sarebbe un bambino....
ho sempre desiderato fare la pipì in piedi...
mia figlia sta per compiere 19 anni....io invece mi sto rincoglienendo...
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leggendo i tags che ho selezionato, mi sono improvvisamente resa conto che
questi due anni appena trascorsi sono stati proprio tutto un’insieme di queste cose....
amore...
passione...
risate...
sentimento...
tenerezza...
vita...
sì...il nostro amore è un pout-pourri di belle cose....e anche di altre...
e altre ancora ne verranno....
e io sto sempre meglio...con lui è arrivata la mia completezza.
2 anni insieme amore....ti rendi conto?
non avrei scommesso un centesimo su di noi neanche sotto tortura…
eppure……
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cliente ultra novantenne...bastone appresso e mi chiede con voce rimbombante:
"senta signorina (cazzo, anche lui ha saputo che son divorziata finalmente???)
che li avete i wc alti almeno 1 metro? sa, e son vecchio e a volte un riesco a rialzarmi"
sbigottimento sulla mia faccia.
rispondo dispiacuta: "no, mi spiace buonuomo, non li fanno proprio".
Lui:" ah vabbene, comunque se ve li portano io sono il nonno della Marina e di Gianfranco, sa
quella ragazza che c'ha la macchina nera? e il mio nipote l'è quello che lavora alla banca!".
"sì senz'altro, se ce lo dovessero portare avviserò uno dei suoi nipoti"
ahahahahahahahahahahahahahahahahah
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fare il volo d'angelo a bordo di un transpallet...
trovarti in terra avendo sapientemente sbattuto il muso a terra...
rialzarsi e ridere come una matta...
e poi ti accorgi dei bernoccoli con annesse ferite sulla fronte...
oddio che ridere...
eh sì...il vino fa questo e altro....
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